Нажмите "Enter" для пропуска содержимого

Подборка анекдотов в воскресенье


Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор: — О, ещё один любитель выпить! — Обижаете доктор, я профессионал!


Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:

— Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:

— Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт:

— Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:

— Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:

— Блин, как хорошо жить одному!


Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…


— Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат…

— Опа Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать…


На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

— Что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей.

— А если один из них идиот?

— То второй не получает стипендию.


В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:

– Волнуются…

Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:

– Да нет, лица как лица…

– А воздух?


— Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток?

— У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?

— Где?

— Да вот же, прямо на яйцах.


Пациент психушки говорит новому врачу:

— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…

— Сидоров? Кто это?

— Это я.


— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!

— Вас раздражает шум двигателя?

— Нет, выхлопные газы!


Жена спрашивает:

— Ты с нашим котом в одном баре были?

Я поперхнулся:

— А что?

— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…


Разговор с женой перед сном:

— Дорогая, давай поиграем в телепатов?

— Давай.

— Прочитай мои мысли!

— Колбаска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!

anekdot.site (1)


Бабушка говорит маленькой внучке:

— А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!

— Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!


Мама говорит девочке, которая провинилась:

— Я вынуждена тебя наказать, хоть мне это и неприятно.

— Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?


Лето. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.

— Это не Париж.

Около второй:

— И это не Париж.

Возле третьей:

— А уж это совсем не Париж!

Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенку хочешь поймать Париж?


— Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?

— За правду!

— Так, давай рассказывай по порядку.

— Мы писали сочинение «Как я провёл лето»…

— И что ты написал?

— Спасибо, отлично!


 

Спонсор показа информационный журнал Тульские новости

Станьте первым комментатором

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *