Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор: — О, ещё один любитель выпить! — Обижаете доктор, я профессионал!
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
— Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат…
— Опа Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать…
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.
В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица…
– А воздух?
— Почему вы не допускаете на соревнования наших штангисток?
— У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
— Где?
— Да вот же, прямо на яйцах.
Пациент психушки говорит новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров? Кто это?
— Это я.
— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
— Вас раздражает шум двигателя?
— Нет, выхлопные газы!
Жена спрашивает:
— Ты с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колбаска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Бабушка говорит маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
Мама говорит девочке, которая провинилась:
— Я вынуждена тебя наказать, хоть мне это и неприятно.
— Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Лето. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенку хочешь поймать Париж?
— Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
— За правду!
— Так, давай рассказывай по порядку.
— Мы писали сочинение «Как я провёл лето»…
— И что ты написал?
— Спасибо, отлично!
Спонсор показа информационный журнал Тульские новости
Станьте первым комментатором