Нажмите "Enter" для пропуска содержимого

Прикольные анекдоты в пятницу


Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!


— Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
— Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…


В больнице:
— Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.


Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. — Маша, перестань строить из себя чучело!


Россия — главный потребитель молдавских вин. Поэтому Молдова предложила Украине реорганизовать нефтепровод Одесса — Броды в винопровод Одесса — Броды — Москва.


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:

— Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.


Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.


Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:

— Папа, сделай мне чай!

— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.

— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…

— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.

— Давай. Спустя пять минут:

— Папа, вот твой чай!

— Я перехотел, сынок. Пей его сам.


Проигравший на выборах кандидат в депутаты обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.


Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки, и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:

— Что ты ей сказал?

— Что она беременна.

— Но это же, мягко говоря, неправда!

— Да, но зато она заикаться перестала.


Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!


Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет»? Что там?


Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!


— Задолбала!

— Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!

— Утомила.


Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:

— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

— Папа, это что, алкаши?

— Нет, сынок, это гномики-штангисты.


Приходит свекровь в гости и говорит невестке:

— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!

— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

ANEKDOT.SITE - TOPZONA

 


В тюремной камере:

— А ты из-за чего сюда попал?

— Из-за насморка.

— Как это?

— Очень просто, я чихнул, а охранник проснулся!


Студент заказывает в столовой:

— Две сосиски…

— О, шикуешь! — восклицает повар.

— И шестнадцать вилок, — вздыхает студент.


Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит:

— Плохо!

Второй через час:

— Что плохо?

Первый через час:

— Плохо, что ты с моей женой спишь…

Второй через час:

— Не понимаю я вас, ей нравится, а ты — плохо…


Человек вошёл в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. Психиатр говорит:

— М-да, вы попали куда надо!

— У вас что, есть спички?


 

1 комментарий

  1. сайт госуслуг сайт госуслуг 27.12.2020

    Анекдот на тему потребительского экстремизма: Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера. Продавец: Она не включается? Мужчина: Включается. Может, она не мигает? Мигает. А почему сдаете? Не радует.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *