Нажмите "Enter" для пропуска содержимого

Свежие анекдоты для улучшения настроения


Самое забавное существо — это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.


— Твоя машина?
— Да.
— А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
— Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь…


Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в подъезде так и было написано: «Ленка — дура», и «Ленка — уродина».


Ссорятся муж с женой. Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
— А второй кто?!
— Да ты и с первым-то не знаком.


— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый, это не щи — а уха!
— А почему же тогда в ухе капуста?!
— Ну, козел… Тебе не угодишь!


Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.


— Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж…


Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.


Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.


SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”


Президент Путин предложил США помочь разобраться с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Басманном суде.


— Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!


Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия — Россия не попал в интернет.


Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.


Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.


Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!


Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.


В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?


 

Станьте первым комментатором

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *